10 errores clásicos de los hombres!

Me siento como Kate Hudson escribiendo el artículo para su revista en la película Como Perder a un Hombre en 10 Días, que hubiera hecho si hubiera sido una rubia despampanante como ella, seguramente sería una p… jajajaj cliché masculino ya lo se, es irresistible sin embargo. La cosa es que es tan común cometer estos errores, que estoy seguro que se identificaran con más de uno.

1.- En una pelea nunca usen respuestas de más de dos palabras y siempre tengan cuidado de que esas palabras sean monosílabas. SI, NO, OK, son altamente recomendables, a veces también resultan efectivas TAL VEZ, QUIZAS, NO SE, pero esas son un poco arriesgadas usar porque dejan una posibilidad abierta. Si te encontrás en una pelea y has utilizado una oración completa, tené por seguro que ya perdistés y que esta noche dormís en el sofá o por lo menos con los calzoncillos arriba.

Ejemplo:

M: Otra vez dejastes la ropa botada en el piso. Sos un cochino de mierda!!!

H: Si.

2.- Una pelea no puede ser ganada, por mas que resultes vencedor, tienes que terminar perdiendo. Estas pequeñas batallas en las que podemos o no ganar, son las que después te hacen perder la guerra. Usar la lógica es inútil, incluso a veces tiene resultados peores, derivando a extremos de objetos voladores dirigidos a tu persona. Resultados de cometer este error.

A) Dormir en la sala

B) Huelga de bombachas arriba

C) Mirada de ogro por una semana

D) Silencio sepulcral por 3 días (en realidad esta es una ventaja)

E) Cara de cordero degollado por un par de días

3.- Tratar de comprenderla. Esta práctica, que es promocionada por muchos inescrupulosos autores de libros de autoayuda, puede ocasionarte serios trastornos psicológicos. Simplemente no lo intentes, el psiquis femenino puede ser un misterio tan difícil de comprender como un agujero negro, puede causarte histeria, delirios, esquizofrenia, paranoia o todas las anteriores juntas. Recomendación, no lo intentes, en lugar de eso, busca a Dios en tu vida.

4.- Emitir criterios u opinión acerca de su apariencia. Nunca lo intentes, ni se te ocurra. Si te preguntan si están gordas, no digas No, mucho menos SI, es mejor gritar Que dijistes??? No te escucho y salir corriendo de la casa. Si tu respuesta en positiva de seguro se te viene el armagedon encima, si es negativa sos un mentiroso que nunca dice la verdad. Cuando te preguntan de cómo están vestidas, no te arriesgues a opinar sobre colores, estilos, etc…. siempre adula, pero no demasiado, lo suficiente para que no se den cuenta que lo estas haciendo.

5.- Si una mujer despampanante te saluda en la calle, nunca admitas que es tu amiga. Di que es amiga de tu hermana, prima, sobrina, etc., nunca tu conocida. Hacer lo contrario significaría varias horas de interrogatorio despiadado que se puede prolongar dias, semanas e incluso años.

Ejemplo:

1:00 am en la cama

M: Estas durmiendo?

H: Ya no…

M: Donde la conocistes a la fulana esa???

6 meses después…

M: Te acordás de la fulana, la conocistes antes o después de nosotros???

6.- No dormirse 15 minutos después de haber terminado. Este es un craso error que puede derivar en torturas típicas a las que somos sometidos por las féminas. Como ser:

• El temible “No te importo”
• El conocido “Sos un maldito egoísta”

Solo por citar algunos.

Haz todo lo posible por quedarte despierto media hora cuando menos, eso distraerá su atención. Recomendaciones. Ir a la cocina y preparase algo de comer, ver Discovery Channel. Otra táctica que funciona a veces, aunque algo arriesgada, es decirle “Mi amor solo quiero que nos abracemos y durmamos un rato”. Quedas de lujo, todo un galán de película, lo malo es que cuando usado en repetidas ocasiones termina en el temido “No te importo”.

7.- Nunca cedas tus derechos sobre el control remoto. Este error es clásico y muy pero muy grave. Una vez accedes a tus derechos innatos, estas jodido. En menos que canta un gallo te convertirás en un fanático del Canal de las estrellas, CasaClubTv o Pasión de Gavilanes. Este problema puede ser muy serio, incluso se sabe que ha llegado a provocar problemas de identidad sexual.

8.- Por mas que en tu cabeza solo tengas ver el noticiero, mirar tu serie favorita, jugar PlayStation o ver la final entre tus equipos favorito, pregúntale como le ha ido en su día. Después de eso las respuestas puede ser monosílabas o pre-programadas como “No digas”, “Que interesante”, “Mmmju”. La cantidad de veces que las digas no importa siempre y cuando varíes el orden de estas.

9.- Si querés castigarla con algo, nunca se te ocurra pagarle con la misma moneda y hacer huelga de flacidez. Siempre recordá que vos sos hombre y la empresa es imposible para nuestro genero, ah no ser que seas monje tibetano, en cuyo caso tu vida es una permanente huelga de flacidez. Ellas, en contrapartida, si pueden, es mas, es muy sencillo realizarlo, muy fácilmente reemplazan la media hora de sexo con 2 horas de chismografía en cualquier café con sus amigas, mientras vos (ahora todo un pobre diablo) miras 3 horas de porno al día en tu oficina, tenes ojeras de no poder dormir en la noche y el cerebro inundado de semen. Mala idea busca otra forma de vengarte.

10.- Olvídate de todas las ex. Hay veces que tenés ganas de charlar y comenzás a hablar de cosas pasadas y de repente ella comienza a acordarse de que alguna vez fue a comer con su ex a tal lugar, etc.,etc. Vos como escuchastes, con una sonrisa en la cara, el relato, te sentís con derecho de mencionar alguna historia similar. Negativo, esto es un grave error, si cometes este pecado capital, tu dulce e inocente novia se convierte en un malicioso y oscuro hacker capaz de irrumpir en todas tus cuentas de mail, facebook y twiiter, clonación de celular, extracto de cuenta bancaria y espionaje de 24 horas. Lo mejor es no decir nada y permanecer escuchando con una sonrisa en la cara.

Espero mis estimados colegas congéneres, que este decálogo les ayude a evitar situaciones difíciles, embarazosas y embarazadas.